这是我们讲述的第位真人的故事
我是小黎，95年出生的桂林妹子。
比起大多数95后，我的生活充满了不幸。短短20多年，我经历了很多人没有经历过的痛苦。我从小学就开始过寄宿生活，初中时成了留守儿童。父母打工回来在一起住了不到一年，我经历了人生至痛，母亲因病去世。
接连的打击并没有将我击垮，反而让我愈加坚强。我靠贷款、打工读完大专、本科。毕业工作后，我想自己终于可以熬出来了。结果，25岁那年，我确诊得了尿毒症。但此刻，我没有流泪。
（我小时候的照片）
我出生在桂林一个普通的农村家庭，是家里的独生女，爸妈都是农民。
小时候，妈妈总是把我放进箩筐里，她去哪里干活，就把我挑到哪里。我没有跟过爷爷奶奶，几乎都是跟着爸妈，在箩筐里长大的。
我家住在山里，那个时候，山里的小学老师只授课到二年级，三年级就得去外面的学校上课。
因为某种原因，我一年级就到外面上学了。当时条件有限，要走路去学校，路程一个多小时，我没办法只能选择寄宿。
后来，爸妈为了更好的生活，选择去外省打工。就这样，我还在上初中的时候，突然变成了留守孩子。最亲近的人不在身边，我感觉到了漫长的孤独。
初中时我也是住校，每个周末回家一次。因为爸妈都不在家，我干脆就不回去了。有时候去同学家住或者去亲戚家，但是长此以往也不好，去多了就有一种寄人篱下的感觉。
也许是环境使然，再加上爸妈常年都不在身边，我小小年纪，就多多少少有点叛逆。
以致于后来中考成绩不理想，勉强读了我们那里最差的一所高中。当时，爸爸差点不让我继续读书了，后来我还是坚持去混了个高中毕业证。
（我在高中时拍的照片，因为自己的坚持才得以继续读书）
高二时，爸妈就从外省回来了。我们一家人住在市区，去哪都很方便，那段时光，我们生活得很快乐！
可是，明天和意外谁也不知道哪一个先来。年元旦过后，一切都变了。一向勤俭持家的妈妈突然离世，至此以后家里生活水平一落千丈。
明明前一天我去学校之前还是好好的，当天下午还跟妈妈通过电话，为什么晚上九点接到的却是妈妈去世的电话？后来听医生说是突发的疾病。
那一刻，我感觉天突然塌下来了。没有妈妈庇护的孩子，犹如野草般在风雨中飘摇。
这一年，也是我人生的重要转折点——高考。但是，由于妈妈突然离世，导致我后半个学期每天都浑浑噩噩，脑子里总是会想起妈妈。
那个时候，很多高中都给高三学生上补习课，周末只放一天。遇上节假日可能会放两天，每天上课都很辛苦，一个星期也只有一天可以睡懒觉。
（和家人为数不多的合影）
每次回家的时候，她总是煮好早餐送到床头，轻轻地叫醒我，让我吃了再睡一会儿。
种种回忆涌上心头，我经常控制不住地流眼泪。以后再也不会有人这样疼我爱我了！
那种情况下，我的学习也不在状态。
高考如期而至，那天下着毛毛细雨。我带着准考证和考试用具踏上了高考的接送车。看着别的同学都有爸妈接送，而自己却孤身一人，我再次默默地流下了眼泪。
心里难受也要忍住呀！没有妈妈的呵护也得好好长大呀！
最终，我的高考成绩只有三百七八十分。
本来我们家条件就一般，这次高考成绩不理想，再加上妈妈去世，家里基本没什么钱了。因此，爸爸不太想让我继续读大学。
但是那时候，我想读书，想逃离这个城市。在了解了助学贷款政策之后，我就一直跟爸爸说我可以贷款读书，以后工作了我自己慢慢还贷款。
（去读大学时拍的照片）
在我的坚持下，爸爸同意了。高考填志愿的时候，因为距离妈妈离世不久，我想离开家，到一个远点的地方去，所以第一志愿就填了南宁的一所大专院校。
离开桂林的那天，没有人送我。我一个人拖着行李箱，手里拿着一个行李包，再背上一个包，就这样离开了家乡，开启了新的征途。
后来，我发过这样一条朋友圈：从今天开始，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事。
大学期间，我很少回家。有时候节假日学校放假，我也不想回来，甚至过年期间，宁愿去工厂打寒假工也不回家。
打工的时候，我做过餐厅服务员，也做过工厂流水线。记得有一个寒冬，桂林的寒风凛冽刺骨，但依然阻挡不了人们吃早茶的脚步。
那时候，早上六点天还没亮就要起床去上班。寒假一个月，累死累活才三千来块钱。
（我上大学出去玩时）
大过年的，年夜饭都没回家跟我爸吃。
因为妈妈不在了，我感觉家已经没有了原来的样子，温馨幸福的氛围荡然无存。再加上之前跟爸爸又不是太亲近，所以就减少了回家的次数。
还有一年寒假，我和一个学妹一起去深圳的电子厂做流水线工作。白夜班交替各半个月，一站一个班次，非常地辛苦。即便是这样，那年我也没有回家过年。
当时工厂有两天假期，我和学妹在深圳到处逛了逛，再回来的时候就开学了！
整个大学，我基本靠勤工俭学、打寒暑假工养活自己。随着时间的推移，慢慢地有些事就看开了，生活好像也比以前好了些。
我觉得，成长无非就是增加个人经历，让自己一个人也可以应付生活中的困难，没人照顾自己就自己照顾自己，习惯孤独，自然就成长了。
我大专毕业之后又继续回来读了本科。
（我参加工作后拍的照片）
终于要毕业了，我幻想着可以安心工作，好好挣钱去过自己想过的生活了。
爸妈就我这一个女儿，如今妈妈不在了，他养我大，我总归是要给他养老的。
想通了这些，我辞掉了南宁的实习单位，回到桂林老家。本来打算找份工作，好好开始新的生活，没想到偏偏又遇上新冠疫情，找工作的计划只能往后放一放。
等到疫情没那么严重了，很多单位开始招工，我也找到了一份会计助理的工作。
就在一切都看似稳定的时候，命运又跟我开了一个天大的玩笑！
有一段时间，我的身体开始出现各种不适，呕吐，咳痰带血，身体浮肿，去医院检查发现血色素只有48、肌酐值，尿酸，被确诊为慢性肾衰竭尿毒症。
（自己确诊为慢性肾衰竭尿毒症）
至此，我刚刚过完25岁生日。这份迟到的“生日礼物”，让一切美好的愿望戛然而止！
当医生告诉我这个病情的时候，我没有哭。后来，医生让我立马住院并且要叫家属来的时候，我才没忍住哽咽了。我不敢给我爸打电话，不敢告诉他。
想到爸爸一个人在家里劳累奔波，我怕他伤心怕他难过。医院之后，晚上才打电话告诉他。
第二天一大早，爸爸就来市区了。看着他风尘仆仆的样子，我就知道他一定是骑了几个小时的摩托车，一刻也没停地赶过来。
我记得他当时的表情，焦虑、伤感、心情低落、满脸忧愁、嘴唇干涩，我当时还反过来安慰他，我说没事，放心吧。
表面上云淡风轻，可是我心里却在想：我才大学刚毕业，年纪轻轻，大好前途大好人生才刚刚开始，却遭此厄运，命运为什么这样无情？
（爸爸到农田干活时的背影）
住院期间，一个阿姨看我这么年轻就问我结婚没，我说没有，她说可惜了可惜了，这辈子都要不了小孩了。那时，我根本就没想过这些问题。
生病之后跟男朋友也分手了。他和我分手我没觉得难过，毕竟人都是要为自己以及家人考虑的。我也不怪他，谁都有自己的难处。
很多人都说我心态好，那是因为过去的十几年面对的太多了。
从小学到大学一直住校，好几年的时间爸妈都不在身边，我变成了留守孤儿，好不容易一家人团聚了妈妈却骤然离世……
（刚做完动静脉内瘘手术）
那些常人没有经历过的事情，我都经历了。所以，我已经看透并且看淡了很多，现在才会这么淡定地面对这一切。
医生说，我需要开启漫长的透析之路。为了活下去，我愿意配合，也只能配合。
看着手里那一沓沓的治疗单据，我真的不知道该说什么，只能自己给自己加油。我可能上辈子活得太过于富足了，这辈子来这个世界体验人间疾苦，感受人间冷暖的。
开始透析之后，我的生活变了，除了那两下刺痛，好像也没什么难受的。每位透析病人的身上都有两根管子，一端引血出来经过机器过滤掉血液中的毒素再通过另一端回流到体内，这就是我们口中的上机。
经常有朋友问透析会不会很痛？不会痛，如果一定要说痛，那就是上机前扎在胳膊上的那两针有些许痛，除此之外就没有了。
或许是时间久了，我有点麻木了吧。即便如此，生活还是要继续呀！
（透析后拍的照片，稍微有些浮肿）
尽管我病了，不过，我还有工作。这也要特别感谢我的老板，没有因为我这样而辞退我。
平时，每周一三五下班之后，我就匆匆忙忙回到住处，拿上医院做透析。
有时候会自己做饭吃，一般都是早上出门前就把米放锅里预约时间到点就自动煮饭，这种情况是因为我前一晚做菜比较多，留了部分菜到第二天吃。
如果下班才回去煮饭的话就医院，上机就会比较晚。大部分是在外面吃的比较多，一份快餐12元，有时候是吃一碗桂林米粉，但是吃米粉饿得会比较快，吃白米饭才是最好的。
血透当天我医院，先称体重，然后量血压再咨询医生，最后才去病房。有时候上午的病人比较早，上机就能早点，也能早点下机，反之亦然。
（透析的针，余生可能靠“他”陪伴着我）
一个星期3次，一次2针，一个月12次，共24针。
这是每个长期透析的尿毒症患者所必须要经历的。每一次的穿刺我都不敢看，护士小姐姐穿刺的时候，我都拿着手机刷视频以此来寻找心灵安慰。穿刺完才敢扭过头来看自己的手。
透析开始之后，我的活动范围很大程度地被限制了。这几个月去过最远的地方就是南宁，就算有长长的假期，也只能待在桂林这座城市里。
有时候我也会想，如果我没生病，现在应该谈婚论嫁了，工作稳定，做着自己喜欢的事，节假日也可以出门旅游。老爸不必再那么辛苦，欠的那一两万的助学贷款也早该结清，然后为自己想要的生活而奋斗。
可是现在，一切都是朝着反方向发展的。
看着身边二十五六岁的朋友，结婚、工作、买房、买车，一步步都在朝着人生理想方向前进。心里不免失落惆怅。
以前我想着，我不靠未来的结婚对象给我想要的东西，我努力工作生活肯定会越来越好，老爸也可以慢慢享福，但终究还是异想天开。
（参加朋友婚礼时拍的照片，我穿上婚纱一定会很漂亮）
一切从头再来，我依然坚信会有那么一天或许只是来得晚一点。
生病的这一年多，把我熬得没了样子，没了心情，只剩下满身疲惫和孤独，双眼充满了故事，只有自己明白，我已不是从前的我。
这一年，我哭过、丑过、无助过，但都熬过来了。
这一年，我一个人吃饭工作透析，来来回回，反反复复。之前是出租房、公司，现在是出租房、医院、周末回家，远的城市去不了，近的地方一个人又不太想去。
这一年，我的心态变化不大，一切都想得明白，也都能接受，只是有点伤感。
现在的我不敢奢求太多，所以我心平气和地接受身边发生着的一切，不去抱怨，不去计较。
关于这个病，我之前已经做了配型，想要肾移植，医院的通知。目前，除了日复一日地透析，没有其他更好的办法。
（不论生活多艰难，我都笑看生活）
我也在努力工作，慢慢攒钱，为将来手术做准备。看着别人顺利的进行了移植手术，我心里真的很羡慕。也期盼着那一天早点到来，让我做回一个正常人。
在大家眼里，我是一个坚强乐观的女孩。其实，我也有脆弱无助的时候，也喜欢听那些伤感的旋律，也会在被窝里哭泣，也会怀念已故的妈妈……
不过我也常常对自己说：既来之，则安之！开心是一天，不开心也是一天，心态决定状态，还是开心起来吧！
以后的路，就像泰戈尔的那句诗一样：世界以痛吻我，我却报之以歌。我会坦然接受这些来自命运的“馈赠”，然后继续坚强的走下去！
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